Monday, January 17th, 2022

Контроль и забота в отношениях

Контроль и забота в отношениях - ZDRAVBUD.NET

В общении между подростками и взрослыми, между созависимыми и зависимыми, в супружеских отношениях может наблюдаться проблема баланса проявления заботы в отношениях. Где же эта тонкая грань, разделяющая одно от другого? 

Забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не всё равно». Замечая это, я могу предложить какую-то помощь или варианты решения ситуации, если это необходимо другому. 

Контроль – это форма манипуляции и важная личностная черта, которая иногда может приобретаться в ситуации выживания человека в разных семейных ситуациях. И тогда могут возникать убеждения о том, что если хочешь, чтобы всё удалось, надо стремиться контролировать всё и всех. Конечно в первую очередь себя, свои чувства, поведение, но а дальше это ощущение разрастается и превращается в контроль за поведением уже взрослого ребёнка, мужа/жены, зависимой личности.

Контролирующий человек уже не спрашивает вас о том, нужна ли вам помощь, приятны его действия вам или нет, а сам начинает действовать. Возникает иллюзия, будто от такого контроля может что-то улучшиться. На самом деле же происходит обратная реакция, чем больше контроля извне, тем меньше инициативы у человека, и появляется возможность уйти от ответственности. 

Бывают конечно моменты, связанные именно с восприятием каждого отдельно человека, кто как понимает заботу, какое поведение ожидается от других. Что является уже контролем и переходом личных границ.

Важно, чтобы каждый отслеживал за собой мотивы в тех вопросах, которые звучат в адрес других людей. Я спрашиваю из интереса или возможного чувства тревоги и беспокойства / причиняю ли я своей заботой дискомфорт другому человеку / существуют ли какие-то договорённости? Таким образом, даже простой вопрос о том, где мы находимся, может прозвучать со стороны контроля. 


У человека, привыкшего к тому, что его направляет и контролирует кто-то другой, нет возможности осознавать, чего он сам хочет на самом деле и на что готов, а на что нет; — вместе с опекой приходит отчётливое ощущение, что пытаются контролировать, а также внедрить в вашу жизнь какой-то свой смысл, навязать свои цели, свои жизненные ориентиры, свой жизненный опыт проецируется на другого человека.

Забота – это расслабление. Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях: «Что я могу сделать для тебя? Как именно я могу помочь? И не навязывает свои решения, не давит».

Контроль – это напряжение, дискомфорт. Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей; Я считаю, что тебе нужно; Сам никогда не догадаешься, всё нужно подсказывать; Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить и т.п.». Парадокс заключается в том, что благодарить в подобных случаях и не хочется.

В основе такого контролирующего общения обычно лежат разные убеждения. Иногда эта реакция нужна человеку для собственной выгоды, интересов, экономии времени и т.д. Если же кто-то начинает оказывать сопротивление, это воспринимается как обида и то, что заботу не ценят, человеку называют эгоистом и неблагодарным. Включаются защитные механизмы личности и различные реакции-манипуляции. Транслирующие, что пока у вас НЕТ права голоса.

Могут быть использованы не только слова, но и действия, нарушающие личные границы близкого человека. К ним относится, например, личный дневник или страница социальных сетей.

Причин для контроля может быть много. Они могут быть связанны с нашим негативным жизненным опытом, с тем какие модели поведения были приняты в семье. А ещё за этими причинами могут скрываться наши болезненные чувства, которые мы тщательно скрываем от остальных, за маской чрезмерной ответственности и контроля. Среди таких чувств может лежать страх потери отношений с близким человеком или тревога.

Существуют способы избежать чрезмерного и, что важно, непрошенного спасения. Эти способы строятся на доверии, которое может выражаться в следующих высказываниях:

«Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай ещё раз обсудим её»

«Подумай о путях решения этой проблемы, а затем, если ты захочешь, мы их обсудим»

✔️ Предложить, но не настаивать. Забота и уважение одновременно.

Что на самом деле находится в сфере человеческих возможностей, и чем человек может управлять?

Руководствуясь данными утверждениями, и ответив себе на последний вопрос, легче принять ту реальность, в которой человек находится. Невозможно проконтролировать всё, эта мысль отнимает очень много сил и времени.

Происходит столкновение с другой проблемой, человек, которого чрезмерно контролировали, с трудом понимает самого себя, свои потребности, желания, цели.

Могут возникать трудности и с точки зрения эмпатии. Я не знаю, что чувствую Я, и не знаю, что чувствует другой. Наблюдается слияние между мной и контролирующим близким.

«Я себя не понимаю». Не в силах отделить «я» от «другого», предполагает, что другие чувствуют так же, как и он. Не слышит других, думает, что окружающие – его клоны, только какие-то поломанные. Все должны руководствоваться общими принципами, формируются нереалистичные ожидания.

☑️ Чтобы отследить за собой контролирующие действия, предлагаю вам воспользоваться следующей практикой:


    
Существуют характерные черты сознательных взаимоотношений:

1. Признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми.

2. Попробовать понять как можно больше о себе и своём партнёре, и не пытаться изменить его.

3.  Базисное доверие к себе. 

4. Умение видеть в партнёре своё зеркало. Это поможет вам яснее видеть свои наиболее глубоко запрятанные части и те части себя, на которые вы стараетесь не смотреть.

5.  Конфликты с близкими разрешаются такими способами, чтобы не создавать для них фрустрирующие ситуации. Не контролировать, а вместо этого постараться лучше узнать их.

Помимо этого можно руководствоваться правилами для заключения договорённостей и для выстраивания личных границ. Можно составить свой собственный перечень и поделиться им с близким человеком.
 
Бывают и такие ситуации, когда наши личные границы нарушаются из-за неуместных вопросов или комментариев. Либо мы не до конца понимаем смысл утверждения, для того чтобы не выстраивать догадок, можно воспользоваться несколькими техниками выстраивания личных границ.

Более подробно тема личных границ будет раскрыта в следующей статье.

 

♦ Автор статьи Семёнова Елена Алексеевна — магистр психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт.     

Нажмите здесь, чтобы записаться на консультацию к Елене ☑️ 

♦ Корректор / редактор — Виктория Харланчук   

 

Спасибо, что читаете наши статьи! 

В статье использована информация из открытых источников, научных публикаций и научных справочников. Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер, не занимайтесь самолечением и самодиагностикой.

Хотите дополнить информацию в статье, возразить или указать на неточность? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения. Делитесь своим опытом по вопросу статьи и своими мыслями, ведь из ваших комментариев и формируется наш сайт! Спасибо!

Контроль и забота в отношениях — ZDRAVBUD.NET ZDRAVBUD.NET

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.